| DrЪnata's profileDrЪnata`s spacePhotosBlogLists |  Tools  Help |
|
|
May 09 Лъч светлинаВ този гладен,грозен,мрачен,безпаричен петък (бахти петъка!) ще се опитам да прокарам лъч позитивизъм със следващата снимчица.Njoy it!
February 17 Баща на брат сиСофи Маринова пак решила че ще вдига сватба.Жениха е сина на предишния и приятел,който е и баща на детето и,а то се пада брат на бъдещия и съпруг.Звучи малко объркано и много напомня на сюжет от сапунен сериал.Няма да ви занимавам с подробности,а ще ви опиша сложната ситуация с текст на "Черно фередже" който е идеален за целта.
Какво чудо стана с мене и с баща ми, February 08 Урок по френскиОт свежо.нет попаднах на една статия (урок) по френски ласки.Статията страшна-със снимки с обеснение как стават работите ама...снимките със плодове!Е такъв смях не съм се смял отдавна :) Копирам всичко както си е, да му се порадвате и вие,а ей го оригинала Урок за него Урок за нея
Първото и много важно условие е добре да опознаете Започнете с леко докосване на банана.цитрусовият плод. Трябва да познавате вътрешността Прекарайте леко език по върха му.и външността на грейпфрута.
Подгрейте с малко любовна игра и нежни ласки. Бъдете изключително нежна с банана. Погрижете се соковете на грейпфрута да потекат Ако сте твърде игрива, може да го нараните,преди да се захванете с тежката задача! което ще доведе до две сигурни неща - паднал Мек банан и накърнено его.
Не се притеснявайте да достигнете Кардиналното правило, когато духате на банандо сърцето на цитрусовия плод. е никога да не ползвате зъбите си. Плодъте много чувствителен към одрасквания.
Накарайте грейпфрута да изживее наслада, която Разнообразете малко, отдавайки заслуженотоникога няма да забрави. Ако езика ви не е внимание на кивитата.изтръпнал, изнемощял и раздразнен, когатоприключите,значи не сте дали всичко от себе си.
Не забравяйте да фокусирате вниманието си Когато започнете по същество, трябва да поддържатедостатъчно дълго върху черешката. Опитайте стабилен ритъм и да приложите малко отда изпишете азбуката с език. всмукателните си умения върху плода. Използвайтеръката си, за да си помагате.
И накрая - много е важно да почистите Бъдете добра и глътнете плода, след като себъркотията, след като всичко приключи. превърне на каша. Бананите са богати навитамини като калий, например.January 27 Философията на животаВ часа по философия професорът застана на катедрата, изпълнена с различни предмети и зачака студентите да утихнат.Тогава взе голям празен буркан от майонеза и го напълни с топки за голф. Попита студентите дали съдът е пълен...Те отговориха утвърдително. После професорът взе една кутия с камъчета и я изсипа в съда, разклати го леко и камъчетата се намес-тиха между топките за голф. Отново попита студентите дали съдът е пълен... Те пак отговориха утвърдително. Сетне професорът взе кутия с пясък и я изсипа в съда. Естествено пясъкът запълни всичко. Той попита още веднъж дали съдът е пълен... Студентите отговориха с единодушно"да". Тогава професорът взе две кутии бира от бюрото и изсипа съдържанието им в съда, което изпълни празното пространство между песъчинките... Студентите се разсмяха. "Сега - каза професорът, когато смехът утихна - искам да ви кажа, че този съд представлява вашият живот. Топките за голф са важните неща в него - семейството ви, здравето ви, децата ви, приятелите ви, страстите и предпочитанията ви - все неща, които ако загубите всичко друго и ви останат само те, животът ви ще бъде достатъчно пълен... Камъчетата са другите неща - работата ви, къщата ви, колата ви... Пясъкът е всичко останало - малките неща... И продължи: "Ако най-напред сложите пясъка в съда, няма да има място за камъчетата и топките за голф... Същото се случва и в живота. Ако губите времето и енергията си за дреболии, никога няма да имате време за нещата, които са важни за вас...Обръщайте внимание на нещата, които застрашават щастието ви. Играйте с децата си, излезте с партньора си навън, на вечеря...Винаги ще се намери време да се изчисти къщата и да се подреди. Погрижете се най-напред за топките за голф, за нещата, които наистина си заслужават...Подредете приоритетите си. Останалото е само пясък..." Една от студентките вдигна ръка и попита: "А какъв беше смисъла на бирата?" Професорът се усмихна: "Радвам се,че ме попитахте. Исках просто да ви покажа, че няма значение колко е пълен животът ви - винаги ще се намери място и за две бири..." October 09 Няколко редаИ така...след дълготрайно и упорито мълчание поради липса на време,бира (тя никога не стига) и муза се реших да драсна няколко реда,да се види че още пия бира(да се разбира-дишам!бележка на блогъра)
Един човек много се ядосал на някакъв негър, и решил да го убие. Навил се да го блъска с колата си. Чакал, чакал го на една улица, и по едно време негрото излиза. Пича - газ с колата, блъска го, негрото чупи предния прозорец на колата и влиза в купето, целия се потрошил и го пращат в болница. Съдят негъра за влизане с взлом. Обаче негрото оживяло. Белия се ядосал много и решил пак да го блъсне, дано тоя път го убие. Негърът точно излезнал от болницата и белия пак с колата, газ, и го блъснал. Тоя път негърът разбил предното стъкло, минал през купето на колата и излезнал през задното стъкло. И пак в болница. Съдят негъра за влизане с взлом и опит за бягство. Негърът пак оживял. Белия вече много се ядосал и твърдо решил да го убие. Излезнал негърът от болницата, и белия пак с колата, гаааз, блъснал го. Негърът, от удара, влиза през предното стъкло, минава през купето, и излиза през задното стъкло. Обаче белия за да е сигурен че го е убил, слезнал от колата да провери, и гледа негърът още жив. Ядосал се белия, взел една отверка от колата и като го започнал с отверката, ръгал, ръгал, направил негъра на дупки, и най-накрая го убил. Съдят негъра за влизане с взлом, опит за бягство и самоубйство по особено жесток начин. Пада му се на копелето. August 02 Повсеместно европеизиранеВъв връзка с подобряване качеството на работата с клиентите на компанията и увеличаване обема на продажбите, нареждам замяната на следните изрази, както следва: 1. "Чий го дириш ?" - "Какво именно ви интересува?". July 29 За комшиятаСпоред последните изследвания: 10% от жените са правили секс с непознат, когото са срещнали преди по-малко от час. 20% от жените са правили секс на неочаквани места. 36% от жените обичат да се разхождат голи. 45% от жените обичат тъмни мъже със сини очи. 46% от жените са пробвали анален секс. 70% от жените предпочитат да правят секс сутрин. 80% от жените не са правили секс с друга жена. 90% от жените искат да правят секс в гора. 99% от жените никога не са правили секс в офиса. Какъв е изводът? От гледна точка на статистиката е много по-вероятно да правиш анален секс с гола непозната, която си срещнал да се разхожда рано сутринта в някоя гора, отколкото в края на работния ден в офиса. В такъв случай, защо висиш до толкова късно в офиса, така или иначе от това нищо добро няма да излезе? Като доказателство е предоставена следната снимка: May 06 Разговор по еротичен телефон от сп.ЕгоистСтатията е изместена на: http://dr1nata.blogspot.com/2008/07/blog-post_8956.html
March 14 Да сменим редаНай-несправедливото нещо в живота е начина по който свършва. Егати, животът е труден. Отнема голяма част от времето ти. И накрая какво получаваш? Смърт! Какво е това, някаква премия? Мисля, че жизненият цикъл е обърнат наопаки. Първо би трябвало да се умира, да се отметне това от графика. След това отиваш да поживееш в старчески дом. Оттам те изритват, защото си прекалено здрав. Отиваш и си получаваш пенсията. След това, при започване на работа, за възнаграждение получаваш златен часовник на първия работен ден. Работиш 40 години, докато станеш достатъчно млад, за да се наслаждаваш на пенсионирането. Пиеш, веселиш се и се подготвяш за гимназията. Стигаш до началното училище, ставаш дете, играеш си, нямаш отговорности, ставаш бебе, после влизаш обратно, прекарваш последните си 9 месеца в луксозна обстановка с централно отопление, джакузи, румсервиз на почукване, и накрая свършваш като оргазъм. Амин! Джордж Костанза March 12 Българският език - най-богатСъбрали се учени - лингвисти на симпозиум, за да обсъждат езиковите проблеми. По едно време така се обърнала посоката на дискусията, че всеки взел да хвали колко съвършен е неговият език, как дадено чувство можело най-добре да се изрази и т. н. Нашият представител слушал, слушал, па накрая му писнало да слуша глупости, станал и теглил следната реч:
"Дами и господа, моите почитания към вашите езици, но няма по-богат и цветист език от българския. Ето тук съм ви приготвил няколко примера в подкрепа на твърдението ми: 1. Кажете, има ли някой език на тази планета, на който да има дума, означаваща нещо средно между "капе" и "тече"? Няма такъв. Аз съм проверил специално. А на български има - "църцори". 2. Има ли някой език, на който да има 4 степени на сравнение - няма. А на български има - далече, по-далече, най-далече, на майната си. Или - готина, по-готина, най-готина, бафмааму. 3. Има ли език, в който да има минало незапомнено време? Хе хе - няма. А на нашенски има - Бил съм се напил. 4. Имате ли вие бъдеще евентуално време в миналото? Нямате. А ние имаме - щял съм бил да работя. 5. Колко начина имате по заобиколен начин да кажете "не знам", когато ви питат нещо? Общо взето всичките се свеждат до един: "I don't know" "No idea" "I got no clue". А вижте ние колко по-заобиколно можем да го кажем: "Казва ли ти някой!", "А сега де!", "ебеш ли му мамата!", "а - сега ме хвана!" 6. И накрая, господа - хайде кажете - има ли език, в който да има една такава дума, която да може да замести всяка друга дума в този език? Няма! А на Български има - това е думата "такова". На последната 6- та точка американският делегат не повярвал и казал "Не го вярвам това, че една дума може да замести коя да е дума в езика, аз лично ще проверя това!" Разбира се Mr. Smith заповядайте в БГ да проверите! И така мистър Томас Смит хванал самолета, прелетял океана и още веднага на аерогара София решил да пробва вълшебната дума. Отишъл на информацията и казал: "Моля ви, таковайте ми едно такси" - няма проблем, служителката набрала един номер и таксито пристига. Изненаданият Мистър Смит се качва в таксито и казва на шофьора: "Моля ви таковайте ме до най-луксозния хотел в София" - няма проблем - бум в Шератон. Още по-изненадан отива на рецепцията и казва: "Моля ви таковайте ми една стая за 5 нощувки" - няма проблем регистрират го дават му ключа и момчето му занася багажа до стаята. Томас е като треснат, но продължава да тества думата не вярвайки на ушите и очите си - сяда в ресторанта и казва: "Моля ви таковайте ми мешана такова с шопска такова и едно такова Каберне Совиньон" - след малко иде мешаната скара, шопската салата и виното. "Oh my God, he was right - it really works" признал накрая Тома неверни. На сутринта станал и тръгнал към банята, но се сетил, че предишната вечер му направила впечатление една старинна сграда недалеч от хотела и един минувач го информирал, че това е Централна Баня, та нашият човек решил да я пробва как е, щото в неговата модерна държава няма такива работи. Влезнал човека да се къпе, но там нямало четка с дълга дръжка, с която да си търка гърба и той помолил един пич да му сапуниса гърба с думите "Моля ви, таковайте ме отзад". При което оня се оказал услужлив човечец - (ми чужденец все пак - няма да го оставим с впечатлението, че не сме гостоприемни я!) - и съответно го "таковал". Томас Смит останал доста изненадан от събитията, но си замълчал (все пак чужда държава, може пък тук това да е нормално) и като се върнал в Щатите - споделил си преживяванията, при което доцент Ганев се плеснал по челото и казал, о, аз забравих да ви предупредя колега, че "таковане" се спряга неправилно на гол гъз ... От ей тук www.dimodi.com някъде... March 09 Истински случайТова е най-добрата адвокатска история на годината, десетилетието а може би и на века.
Действието се развива в град Шарлот, Нова Каролина.
Адвокат си поръчва кутия пури (24 броя). Много рядък вид и много скъпи ($15,000 кутията). След като кутията пристига, адвоката бърза да ги застрахова. Направил застраховка на пурите против кражба, всякакъв вид природни бедствия включително пожар. За около месец време, преди още да е направил и първата вноска към застрахователната полица, адвоката изпушил пурите и завел иск срещу застрахователната компания.
В иска, той обяснил, че пурите били безвъзвратно загубени “в серия от малки пожари” и настоява застрахователната компания да му изплати загубата. Застрахователната компания отказва да плати, основавайки се на очевидните причини, че адвоката е изконсумирал пурите по най-популярния начин – изпушил ги е. Адвоката ги съди ... и спечелва делото!
Произнасяйки се, съдията се съгласява със застрахователната компания, че иска е маловажен и безмислен. Въпреки това, съдията казва, че адвоката държи полица от застрахователната компания, която застрахова пурите против пожар, без да се казва в полицата точно какъв пожар не е приемлив.
Следователно застрахователната компания е длъжна да изплати застраховката.
Вместо да губи време и пари в дълги процедури и апели, застрахователната компания приема решението на съда и изплаща на адвоката $15,000 за да покрие “загубата” на толкова ценните пури в серията от малки “пожари”.
Сега, дръжте се за стола, защото идва най-готината част.
След като адвоката осребрява чека, застрахователната компания пуска оплакване в полицията, искайки ареста на адвоката. Обвиняват го в причиняването на 24 пожара. Арестуват го! В съда, застрахователната компания вади на показ застрахователната полица и адвокатското свидетелство от предишното дело. Адвоката бива обвинен за причиняването на 24 умишлени пожара на застраховано имущество и бива осъден на 24 месеца затвор и $24,000 глоба. |
|
|
