Така изглежда новият ми блог.Цялото садържание от блога който четете в момента е прехвърлено или се прехвърля в момента.Новият блог има по-добра функционалност и най-важното-няма ги ограниченията с които трябваше да се съобразявам в лайв спейсес.Под статиите вече ще намирате свежо бутона който заради въпросните ограниченяи не можех да използвам тук.С него ще може да гласувате за дадена статия или да я качите в свежо мрежата ако ви е харесала.Коментирането на постовете вече е много по-лесно и обратната връзка е подобрена и с мейла на блога който ще намерите в раздела контакти.Но най-добре е да отидете на http://dr1nata.blogspot.com и да разгледате сами какво ново може да ви предложи DrЪnata spot и съответно да гласувате в анкетата на блога за да разбера до колко съм се справил с новото ми местенце.

Снощи завърши европейското по футбол.Освен 22-мата на терена и хилядите фенове този спорт има и доста фенки.Ето някой от най-горещите момичета на изминалото първенство: 

Италия спечели последния голям турнир-световната купа 2006 в Германия.Не съм сигурен дали го заслужаваха но италианските момичета определено си заслужават!

Кой каза че германките не са хубави?
 

Футбол,красиви момичета и бира.Какво повече му трябва на човек?

Няма смисъл да казвам нищо
 

На една от тренировките на Италия на терена се появиха полу голи фенки,които искали само да докоснат Дел Пиеро и Касано.Линк към видето
 

Ето ги-единствените и неповторими,легендарните-шведските фенки

И една австрийска красавица

Тук си имаме сезона на дините,а в Португалия сезона на футболните топки

Viva España
 

Международна дружба

Ето и една северна комшийка
 

След тези снимки мога да кажа само Forza Italy!




 

Да се огледаме и за полските фенки
 

Още доказателства че не винаги немските крави са по-красиви от германките

Чехкините обичат футбола

Рускините също

Шведските викинги...

...срещу нежния комунизъм
 

Още веднъж красивите италианки

И още по-красивите хърватки

След европейското фенките на Русия се очакват да пристигнат направо на нашето черноморие,така че бъдете нащрек!
 

Sexy Soccer 2008 е първенство което се проведе успоредно с Евро2008 във Виена.За да видите снимките от далеч по-интересния и полу гол турнир кликнете върху снимката доло

Ултра фенка на Португалия

Кой не би искал да целуне купата?

Още шведски прелести

Австрииските момичета обичат да яздят топки

Ах тези италианки


 

Горещи португалски страсти

Все пак до финала достигнаха
  VS 

   VS  

И победител от този двубой бе Испания,но поради цензората която налагат от лайв.спейсес няма снимка а само линк към нея

Всички снимки са от Euro 2008 GIRLS

Гласувай в

Сещате ли се за клипчето на Pixar "For the birds"?Мислех си че тея птички са само анимация а те наистина съществували :) Открих ги в един парк във Валенсия.Звуците който издават въпросните пернати гадове са същите като от анимацията.За тези които не вярват съм снимал клипче,но друго си е да им се посмееш на живо.

Мамо,излязох с приятели. Отидох на един купон,и си спомних какво ми каза преди да изляза: "Недей да пиеш ако ще караш." Затова, пих еднин спрайт. Почувствах се горда със себе си за това,че послушах съвета ти,и за разлика от много мой приятели бях трезвена!! Направих своя избор,и твоите думи бяха свещенни за мен. Когато купона свърши,хората започнаха да се качват по колите си,пияни. Аз се качих в моята със сигурността че съм в състояние да карам. Тогава Мамо,неможех дори да си представя какво ме очаква.Нещо неочаквано... Сега съм тук,просната на земята и чувам полицайте да говорят "момчето което се блъсна в тази кола е пияно". Мамо,гласовете са толкова далечни..! Кръвта ми е навсякъде и се опитвам с всички сили да не заплача. Мога да чуя и докторите "момичето няма да издържи". Сигурна съм мамо,че момчето което ме блъсна,не е искало да ме рани.Но защо...?! Той е пил, а аз трябва да умра. Защо живота е толкова несправедлив Мамо? Защо хората го правят,знаейки че могат да заличат толкова човешки животи..! Болката ми в момента е огромна,все едно ме бодът с хиляди ножове. Мамо,кажи на сестричката ми да не се плаши,кажи на Татко да бъде силен. И моля те,отиди при момчето,и му дай съвет,както даде на мен. Може би ако неговите родители му бяха казали,сега щях да съм жива мамо! Дъхът ми отслабва все повече и повече,и започвам да се страхувам наистина. Това са последните ми моменти и се чувствам толкова сама. Как исках да можеше да си до мен сега мамо,докато съм тук на земята,умираща. Исках да ти кажа толкова неща,Обичам те мамо, Обичам те толкова много! Обещавам да те пазя,да бъда твоя ангел,и да те защитавам както направи ти. Сбогом мамо.

Тези думи са написани от журналистката която е била на мястото на инцидента. Докато е умирало,момичето е шепнело тези думи.

Гласувай в  

Новият продукт на Asanti е толкова скъп, че могат да си го позволят само избрани – тези, за които думата „бюджет” е неразбираема. Новата ексклузивна серия ASF 130 са инкрустирани с 26 000 брилянта и 1 200 рубина. А цената на една от тези джанти може да се сравни с цената на отлична кола.
Цена : 2 800 000 лева

Из нета попаднах на 2 статии които въздейсвтаха по особен и приятен начин върху мен.Накараха ме да си припомня не толкова далечното,дори бих казал близко детство.Как по цял ден обикаляхме улиците и правехме само поразии,как нямаше "Need For Speed" а тътрихме онези колички на "Matchbox" пред блока :) Изникна ми сравнението между тези хлапета,които бяхме ние и сегашните,които стоят предимно пред компютрите.Аз успях да хвана и времето когато бяха модерни и интернет кафетата по които съм загубил не малко време и за това от личен опит мога да кажа че навън на улицата определено беше по забавно и по разнообразно.Със сравненията между 2те поколения се е справил по-добре колегата от втората статия,която няма да публикувам а ще дам само линк.Прочетете и 2те струва си.Дано да ви върнат поне за малко в онези безгрижни години.

Ако сте били дете тогава, като погледнете назад...
Ще ви бъде трудно да повярвате,че сте успели да доживеете днешния ден.
Ние се возехме на коли без предпазни колани и без въздушни възглавници.
Креватчетата ни бяха оцветени в ярки бои с голямо съдържание на олово.
На шишенцата с лекарства нямаше секретни капачета.
Вратите често не се заключваха.
А шкафовете в къщи не се заключваха никога.
Пиехме вода от улични чешмички, а не от пластмасови бутилки.
На никого дори не би му хрумнало да кара колело с каска.
Ужас, нали!
С часове си правехме самоделни колички от дъски и лагери, намерени на някое бунище.
И едва когато вече летяхме по нанадолнището си спомняхме, че сме забравили да им сложим спирачки.
Сутрин излизахме от къщи, играехме по цял ден и се прибирахме, когато запалваха уличното осветление - там където го имаше.
И през цялото това време никой не можеше да разбере къде сме.
Нямаше мобилни телефони, представяте ли си!
Няколко човека ядяхме един сладолед и пиехме лимонада от една и съща бутилка - и никой не умря.
Нямахме компютри, 3D игри, компактдискове, GSM-и, 160 канала кабелна телевизия, интернет.
На тълпи ходехме на кино, защото нямаше дори видео!
Затова пък имахме приятели.
Излизахме от къщи и ги намирахме.
Ако някой ни трябваше, отивахме у тях и се виждахме с него.
Просто така, без предварително обаждане!
Сами в този жесток и опасен свят.
Без охрана.
Как изобщо сме оживели?
Измисляхме сами игрите си, крадяхме череши и ги ядяхме с костилките.
И на никой костилките не му прорастваха в корема.
През междучасията се пръскахме с вода от многократни спринцовки и бутилки от +Веро¦. Нашите постъпки си бяха наши собствени и ние бяхме готови за последствията. Порязвахме се, ходехме в синини и натъртвания или си чупехме кокалите - но никой никого не съдеше.
Смятахме, че за всичко сме си виновни ние самите.
Представата, че можеш да се откупиш от ченгетата или да се скатаеш от казармата практически не съществуваше.
Родителите от онези времена винаги вземаха страната на закона.
Можете ли да си го представите?

Да-а-а, такива бяхме, а ето какви станахме:

  1.  По погрешка въвеждаме системната си парола на микровълновата печка.

  2.  Имаме списък от 15 номера да се свържем със семейството си, което се състои от 3 човека.

  3.  Пращаме e-mail на колегата, който седи в съседната стая.

  4.  Губим контакт с приятелите си, които нямат електронна поща.

  5.  След края на работния ден се връщаме в къщи и отговаряме по телефона така, сякаш още сме на работа.

  7.  Изпадаме в паника, ако излезем от къщи без мобилен телефон и се връщаме да го вземем.

  8.  Щом се събудим сутрин, първата ни работа е да влезем в интернет, още дори преди да си изпием кафето.

  9.  Сега накланяш глава, за да се усмихнеш.

10.  Четеш този текст, съгласен си с него и се усмихваш.

11.  Още по-лошо - вече си намислил на кого ще го изпратиш.

12.  Прекалено се увлечен, за да забележиш, че в този списък няма номер 6.

13.  Трябва ти само секунда за да пробягаш с поглед текста и да се убедиш, че номер 6 наистина няма.

Източник:Сайтът на Една Жена

ЧЕСТИТА БАБА МАРТА

Ето мойте мартенички подарак за всички :) Те такива всеки му!

Гласувай в 

Заинтригуван от жабчето дето квака от телевизора през всеки 15мин реших да им вляза у сайта да видя аджеба за кво става на въпрос,ква е тая жаба и има ли почва тя у нас.Останах доста приятно изненадан.Верно жабата излиза най-тънко от всички други предплатени услуги.Не че са ме наели да рекламирам кикерицата ама някак си видях лъч надежда,че разговорите може и да станат по евтинки и даже се вдъхнових да си взема и аз една карта.После като сметнах видях че няма да има голяма разлики между тарифата на която съм сега (релакс 500+ или там на квото са я прекръстили)но някак си оставам ентусиезиран от Frog Mobile и за сега единствената им тарифа.Да се надяваме че ще пускат все хубави промоциики и ще повлияят на M Tel,GloBul и VivaTel да си смъкнат поне малко тарифите.Не успях да намеря инфо какви ще са номерата на жабоците(може да са като Глобулските нали все пак използват тяхната мрежа)но има време и това ще се разбере.

Това е името на намиращият се на мексиканското крайбрежие изкуствен остров построен от Ричи Сова.За направата на острова той използва 250 000 пластмасови шишета поставени в торби закрепени за бамбукова скара.В завършен вид съоръжението е изглеждало като нормален мини остров с двуетажна къща и 3 плажа.През 2005 година острова е разрушен от ураган но в момента се изгражда нов който ще бъде по-голям от предшественика си.

Статията е изместена на: http://dr1nata.blogspot.com/2008/07/blog-post_2258.html

Честито на всички шукари,шукаритетки и чавета!Днес е 2рия ден от 3 дневния ромски празник Банго Васили,който и аз като един виден циганин празнувам.Нищо че на външен вид не ми личи че съм от "другата кръв",от вътре си я има жилката :)

Празникът се нарича още Василица, Васильовден или Банго Василий (куцият Васил).

  Празнуването на Василица е свързано с няколко ромски легенди. В някои от тях Банго Василий е застъпник и защитник на ромите. Той възстановява моста, разрушен от дявола, по който преминават ромите. В други легенди Банго Василий е куц овчар, който спасява давещо се ромско дете или пък приютява бягащ от неприятелите си циганин.

Банго Василий е семеен празник и задължително се посреща с птиче месо - гъска или петел. При всички ромски групи вечерята на 13 срещу 14 януари играе изключително важна роля и е изпълнена с богата символика. На трапезата има още сърми, баница с късмети, питка, вино, ракия. Трапезата се прекадява и благославя, всички си вземат прошка с целуване на ръка.

Всички къщи, в които се празнува Банго Василий, остават заключени до полунощ на 13 януари, за да не избяга късметът. Едва след настъпването на Новата година ромите започват да посрещат гости, като се надяват първият гостенин в дома им да е добър човек, за да им да носи късмет.В полунощ настъпва Васильовден и Новата година. От този момент започва и сурвакането.След това всичко е ясно-йедини,пийни и...хафте ханъми

Обърнете специално внимание на песента доло която е точно за празника!

Крал Артур бил пленен в една битка и враговете му казали: “Има само един начин да избегнеш смъртта, която те очаква. Трябва да отговориш на един въпрос. Но той е изключително труден. За сметка на това ще имаш цяла година да намериш отговора.Сега ще те пуснем, а ти ни дай своята рицарска дума, че ако не откриеш отговора, ще се върнеш, за да бъдеш посечен. И така, въпросът е: Какво най-много искат жените?”
Върнал се крал Артур в своето кралство, разпитал всички жени там, но никоя не успяла да му даде смислен отговор. Вече се бил отчаял, когато един старец го посъветвал: “Иди в старата гора, потърси вещицата, която живее там. Тя знае отговора, но и цената, която ще поиска, е изключително висока”. Крал Артур отишъл при вещицата и тя му казала:”Да, зная отговора, но ако искаш и ти да го научиш, ще трябва да се ожениш за мен”.Погледнал Артур ужасната вещица, гърбава, мръсна, дрипава и само с един зъб в устата и рекъл: “Не – по-добре да умра.” Но всички рицари от кръглата маса го замолили да се съгласи, защото иначе кралството ще загине. Отстъпил крал Артур на молбите, съгласил се и вещицата му открила отговора: “Жените – казала му тя – най-много от всичко искат сами да управляват живота си и да не им се пречи на свободата.” Това бил верния отговор и Артур спасил живота си, но трябвало да плати ужасната цена. На сватбата редом с блестящия рицар се мъдрела вещицата, която воняла нетърпимо, уригвала се и лапала с ръце от изисканите блюда. Но краля бил истински рицар и нито веднъж не показал, че това му е неприятно. Настъпила първата брачна нощ, но когато Артур влязъл в спалнята, неочаквано видял в леглото прекрасна млада девойка, а от вещицата нямало следа. “Какво става тук?” – попитал Артур, а девойката отговорила: “Задето се ожени за мен и ме търпя на сватбата, ще ти направя подарък – половината денонощие ще бъда вещица, а половината – девойка. Остава ти да избереш кога да съм вещица – през деня или през нощта?” Замислил се Артур – какво да избере? Да го виждат през деня редом с прекрасна девойка, а през нощта да трябва да спи с вещица, или обратното? След това казал: “ Ти сама избери кога каква да бъдеш.” Усмихнала се девойката и рекла: “Защото зачиташ волята ми и прояви уважение към мен – през цялото време ще бъда девойка”. И така те заживели щастливо до дълбоки старини.

Поука: Няма значение каква е жената – умна или глупава, стара или млада, грозна или красива.

В душата си тя винаги е вещица!!!

Петък е!Последния ден от работната седмица.За ободряване на тези който все още не са напуснали работното място мога само кажа че не остана много.Някакви си мижави 2-3 часа.А ако не ви се седи повече на работа вземете пример от приятелчето от снимката :) Обърнете се към шефа с влажен поглед,унила физиономия и му кажете че страшно много ви се пие бира.Ако е човек на място ще ви разбере и почивните ви дни ще започнат малко по рано.

 Весел уикенд на всички! И внимателно по масите,че е много уморително…

Мои дългогодишни, задълбочени наблюдения, констатират, че въздействието на алкохола винаги първо засяга говорния апарат на човека, като съдейства за деактивирането или активирането на неговия функционален режим. Затова, когато един мъж се напие, става или намръщено мълчалив, или усмихнато словоохотлив…(Като цяло тезата е вярна но тук е първата грешка на колегата,а именно че само е надблюдавал а никога не е експериментирал върху себе си наблюденията)

В първият случай, когато пияният мъж е намръщено мълчалив, по-добре е да си остане такъв. Защото всеки един опит за вербална изява от негова страна, задължително би започнал с драматично освобождаване на устната кухина от натрупалото се там стомашно-чревно съдържание. А това би възпрепятствало нормалния ход на протичане на процеса на речева артикулация, до степен на невъзможност такава да бъде осъществена в един морфологично и фонетично издържан вид… Поради което, за да се избегне създаването на тази дискомфортна диалогична ситуация, е по-добре мълчанието да бъде запазено и от двете страни.(Много правилно!)

Във вторият случай, когато един пиян мъж е усмихнато словоохотлив, също е по-добре да си остане такъв. Защото всеки един опит за упражняване на коригиращо въздействие спрямо неговата словоохотливост, би предизвикал съответно противодействие, убедително аргументирано със закона за гравитационното привличане между твърдите предмети и телата…

По тези причини, най-ефективната стратегия на поведение спрямо един пиян мъж, е да се мълчи, когато той говори и да се слуша, когато той мълчи… Тогава ще могат да бъдат чути 5-те неща, които неизбежно казва един мъж, когато е пиян. 5 неща, събрали в себе си цялата изстрадана мъдрост и поезия, гражданска позиция, на пияния мъж…(Тук възниква проблема-какво правим ако на/под масата има повече от 1 пиян индивид,в най-лошия случай-цялата компания)

Първо нещо:”ГРАДИЛ ИЛИЯ КИЛИЯ…”

Както един международен футболен мач започва задължително с изпълнение на националните химни на двата отбора, така и едно българско мъжко пиянство започва винаги с песента “Градил Илия килия”. Която през годините е придобила неофициално статута на песен-химн на българското мъжко пиянство. Песен, изстрадала и съпреживяла цялата екзистенциална болка и неудовлетвореност на пияния мъж. Неговата витална, поетична самота, самовглъбена в страданието от неразбирането и общественото отхвърляне…(Явно наблюденията на г-н Донкин са твърде остарели,защото от времето когато на пияна глава се е пеела гореспоменатата песен поп-фолк-а се е развил с главоломна скорост и има един куп песни,с които може да сложиш началото на "тежката нощ"[реално погледнато сутринта е много по-тежка].Култови произведения като "Елена,Елена",По-голямата част от творчеството на Сашо Роман,"Каманите падат","Доко Доко",култовата "Радка пиратка"...няма да изброявам още защото вече ожаднях а това са песни от зората на турбо фолка,след тях има още и още ехеее...

Второ нещо:”АЗ НЕ СЪМ ПИЯН!”

Излишно пояснение. Разбира се, че не е пиян… Той е МЪРТВО пиян! И разликата между двете състояния е толкова очевидна, колкото е очевидна драматичната невъзможност на тялото да устои на гравитацията и да остане във вертикално положение. Невъзможност, обусловена от настъпилата коренна промяна в клиничния статус на тялото на пияния мъж, което вече не е тяло, а труп!…(В тази наука терминът "пиян" е доста разтегливо понятие.Лично аз разделям пиянството си на два етапа-почерпен и пиян.Границата между тях е момента до който имаш спомени и горе долу можеш да контролираш действията си,и незапомнения времеви период след това)

Трето нещо:”САМО НА ДВЕ БИРИ СЪМ!”

Блажени са вярващите!

Само на две бири и… Десет ракии!

Животът е пълен с полуистини. Философите дори задават въпроса: “Съществува ли цяла, абсолютна Истина?! “Моят отговор е-да! Съществува. Дори след две бири и десет ракии още съществува. Може да е на “четири крака”, да лази, но съществува… Или, казано по философски: “Пия, значи съществувам!”(Те на тва аз му викам мото)

Да ме прощава мосю Рене Декарт, че му перифразирам дълбоката философска мисъл в контекста на две бири и десет ракии!…

А, наздраве, по тоя повод, гусин Декарт!

Четвърто нещо:”ОСТАВЕТЕ МЕ, МОГА И САМ ДА ХОДЯ!”

Това е повече предположение, отколкото реално положение. Реалното положение удивително прилича на знаменитата наклонена кула в Пиза, която от стотици години се накланя, но още не пада. И тук приликите свършват, защото кулата в Пиза ще си остане още стотици години наклонена, но все така непадаща. А пияният мъж, който иска да го оставят, защото няма нужда от чужда помощ при ходене, ще падне. Но не като кула, а като талпа!…

Пето нещо:”ТИ МЕН УВАЖАВАШ ЛИ МЕ?!”

Колкото “Война и мир” на Толстой не се нуждае от коментар, толкова и тази пиянска фраза-въпрос няма нужда да бъде коментирана… Защото класиката не се нуждае от коментар! Тя се нуждае от разбиране. Да се разбере, че много малко му трябва на един пиян мъж. Съвсем малко уважение… Поне още 100 грама, с шопска салата!

Та да си имаме уважението и да не стане “Война и мир”, ама не по Толстой, а по пиянски!…

И така… Това е само малка част от лингвистичното богатство на българското мъжко пиянство. Но колкото и да е голямо и безкрайно, то също свършва и потъва в дълбок пиянски сън. От дълбините, на който, като ехо долита, бълнуващият глас на пияният, който задава своя вечен, тревожен въпрос: “ТИ МЕН УВАЖААААШ ЛИ МЕ?!”…

Оригинала на тея трезви мисли са от БГ Репортер който плащат невиждани пари за предоставен материал съответно по точка 6 алинея 4 която гласи "Заплащането за изпратен и одобрен материал е от 1 (един) до 5 (пет) лева в зависимост от предоставения материал, по преценка на служител на БГ Рипортър."На забогателите честито!

Откакто простатата вече не звъни толкова силно и не ни кара да се събуждаме до собствената си жена с ужасното чувство, че пенисът ни иска само да пикае и нищо друго, оттогава в рекламния свят взеха да се появяват разни авиатори, които, добре наспали се, ни дават акъл „как да вдигнем самолета”. Ето ги:

„Хайде, хайде! На всеки може да се случи!”. Очевидно, героят от тази рекламна снимка е успял да уважи женицата, за което ни се хвали с вдигнат палец извън нейното полезрение, а пък тя, горката, се мъчи да изглежда уважена, като изобразява някаква озъбена усмивка, но в очите й се чете друго – тъга и обида от неуважението. Но пък сама си е виновна – ако се погледне в огледалото, ще разбере, че е по-скоро ПВО (противовъздушна отбрана), отколкото атинянката Таис (легендарна съблазнителка). А, знае се, противовъздушната отбрана сваля самолетите, а не ги вдига. С ракети земя-въздух. Бум! Самолетът е свален. Поне така действа тази жена на моя самолет. И ето ме на крачка от заветната мечта на авторите на тази реклама. Като почувствам самолета си свален, какво ми остава – да тичам да си купя, да си дам парите, моите пари на тях за опаковка Трибестан! No pasaran! Има и рима... За малко да попадна в клопката на коварните рекламисти!

Хайде да върнем лентата назад! Какъв е проблемът на мъжа от рекламата? Не може да вдигне самолета. Но дали той е виновен за това? Има вид на добре гледан мъж. Не е стар, защото пилотите ги пенсионират млади. Не е без самочувствие, защото очевидно е главен пилот, командир. Здрав е, защото при пилотите периодичните медицински прегледи са задължителни. Не е комплексар, защото в тези прегледи участва и психиатър. Тогава защо не може да вдигне самолета? Очевидно и при него, както при мен, причината е в „противовъздушната отбрана” – партньорката му. Знаете ли, че... Или по-добре: невероятно, но факт! Грозните жени са враг на ерекцията и на libido sexualis! „Хайде, хайде! На всеки може да се лучи!”. Излиза, че човекът не вдига самолета, защото целта на полета е някакъв киликандзер. Е, успокойте се. Вече има лек за това – Трибестан. Стоп! Ето ни отново в клопката. Излиза, че тази реклама ни кара да си платим, за да можем да се съвкуплим с жена, която не желаем и която не ни възбужда. Защо да го правим?

Защо трябва да пожелаем нещо, което не желаем и след това изкуствено да удовлетворим желанието си, като платим на някого за това и този някой да спечели, защото сме придобили нещо, което преди не сме искали?

Дами и господа, с горното изречение успях да формулирам главния въпрос, който следва да бъде зададен на повечето от участниците на рекламния пазар. И се гордея с това. Ето, аз не обичам диня. Трябва ли някой да инвестира в научни изследвания, които да доведат до разработката на препарат, който ще предизвика у мен обич към динята и желание да я ям? Естествено, че трябва, ако продава дини. Но в случая се продават не дини, а средството, което поражда желание към тях. Объркана работа. Не знам накъде сме тръгнали, но се притеснявам, че посоката може да се окаже не дотам добра, щом ни води към свят, в който трябва да глътнем хапче, за да се обичаме.

Поста е взет от тоя блог в който има и доста други интересни неща написани по много оригинален начин които заслужават да се видят.Неща като това,това и това 

Екзотичният лидер на Партията на българските мъже Росен Марков откри край Варна  мъжко селище "Патриархат". Атракционът, обявен за "Рая на земята", не е  рекламно-бутафорен трик. Намира се в с. Климентово и е разположен върху 22 дка.  Авторът на идеята и неин главен финансист и реализатор сподели, че девизът на  мъжката му партия е "Да живеем весело и смислено", като с осъществяването на  проекта доказва на всички, че е възможно двете неща да се правят еднакво добре.  За целта са хвърлени близо 500 000 евро, главно за купуване на земята и за  изграждане на съоръженията. Ще бъдат изградени 100 постройки, всяка по 260  квадрата, където гостите ще намират различни забавления и кулинарни изненади,  отдих и нощувка. Още на входа на "Патриархат" посетителите мъже се посрещат по  стар български обичай с хляб и сол, а на жените се предлага само  

сол и лепенка за устата

нито у нас, нито по света

 Една своеобразна закачка между мъжа и жената, която винаги е извор на  вдъхновение и смешни ситуации, разказва още Марков.
Още от посрещането на  входа селището дава да се разбере, че тук господства мъжът. Мъжете преминават  през просторна арка, а жените са принудени да се наведат, за да прекрачат в  мъжкото селище. Марков е най-горд със спектакъла "Дресировка на жени", който се  изнася от наети млади артистки на специално изградена арена. Гостуващите дами  могат да се включат по желание, но само с одобрението на мъжете им. Театралната  постановка разкрива различни етапи от развитието на човечеството, като преминава  през страданията на мъжа по време на матриархата и стига до съвременния  "Патриархат", където мъжете са богове.Заради чужденците е пантомима. Телената  ограда е боядисана в розово, а край нея са поставени величествени фотьойли за  зрителите мъже. За жените "предвидливо" няма места за сядане и те наблюдават  спектакъла прави. Цялото селище е и своеобразен български ресторант, където  мъжете са на почит и уважение. В него се предлага водка "Флирт" или  

---

"марковата" ракия "Грях"

"Крехко женско на фурна"

 което по избор на госта е пълнено прасенце или агне на пещ. Мъжете могат да си  поръчат и питка във формата на женска гръд, носеща звучното наименование "цица".  В селището се предлага още  

---

"разголена" и "разгонена" салата за мезе

паметник на гларуса Дончо

Застраховат дами за 1 стотинка

От селището туристите ще си тръгват с  уникални сувенири. За мъжете са предвидени юзчета за ракия, знак №1 от  правилника за движение по пътищата на живота "Внимание! Зла жена!". Модната къща  "H2SO4" предлага на гостите и най-новата колекция усмирителни ризи за непослушни  жени в нежно розово, мъжки мартеници Пижо с две Пенди, репродукции на картината  "Богове", спечелила национален конкурс за "Възхвала на мъжа". Всички мъже,  посетили "Патриархат", ще получават и документ, че са били на хаджилък. За  жените е застраховка "Живот" за 1 стотинка. Не знам дали българският хумор няма  да се стори твърде дебелашки за чужденците, но все пак сме длъжни да опитаме,  казва домакинът на мъжкото селище.Засега жените приемали закачките с усмивка и  не се чувствали дискриминирани. Те споделяли с Росен, че им е омръзнало да са  еманципирани мъжки момичета. Искаме да се чувстваме жени, дори и когато се  шегуват с нас. Така ще знаем, че мъжете повече ни обичат, казали те в подкрепа  на идеята на Росен Марков.

Статията е на Добромир Радушев от в-к "Стандарт"

снимки в-к "Седмичен труд"