Асан кандърдисва Айше да се оженят, но тя се дърпа:
- За какво да се женя за теб, заради голия ти задник ли?
- Вярно, Айше, беден съм, ама имам два кура!
Светнали й очите от радост и се оженили. Легнали за първа брачна нощ, но след два сеанса Асан не можел повече да го вдигне. Айше се сърди:
- Абе Асан, нали имаше два! Къде е другия?
- Дадох го на заем на Ахмед. Неговия се повредил...
Вечерта на другия ден се връща Асан вкъщи, а Айшето още от вратата:
- Ти си бил голям серсем бе! Защо даде на Ахмед по-големия кур!

*******************************************************************

На един му се появила параноя, че има пирон в главата. Ходил нещастникът по доктори, психиатри, ексрасенси - без резултат. Препоръчали му една известна врачка. Огледала го тя и му казва:
- Това се оправя само като си отрежеш ташаците!
Естественно нашият не иска, но това страдание продължава, накрая не издържал и ги отрязал. Веднага му минало. Мисли си той - по-добре без ташаци, но да живея нормално. След време отишъл при майстор шивач да си шие хубав панталон. Взел майсторът мерките и го пита:
- От коя страна си държиш ташаците?
- Няма значение..
- Има, има, много е важно за шевът по средата под тях. Ако ти убива, се появява едно чуство, че имаш пирон в главата...

*******************************************************************

Петнадесетгодишен отива в аптека и иска презерватив. Аптекарят хвърля към младока възмутен поглед.
- Ще вечерям в дома на приятелката ми - оправдава се момчето - и никога не се знае, току виж, стане заварката.
Аптекарят връчва презерватива на подрастващия, той плаща и тръгва. След пет минути отново е там и иска още един презерватив.
- Сетих се, че братовчедката на приятелката ми ще бъде там... а е много красива! Може да се заинтересува от мене... мисля, че е по-добре да съм запасен!
Младият човек туря в джоба втория презерватив и тръгва. Връща се начаса.
- Знаете ли, господине! Обмислих и реших, че ще е по-хубаво да взема още един. Чух, че майка й харесвала млади момчета и кой знае дали няма да се заинтересува от мене.
На вечерята у приятелката край масата е събрано цялото семейство, момчето зъб не обелва. По някое време девойката подшушва на госта:
- Ама, мили! Ти дума не продума! Не знаех, че си толкова срамежлив!
- Аз пък не знаех, че баща ти е аптекар!

Гласувай в

Из нета попаднах на 2 статии които въздейсвтаха по особен и приятен начин върху мен.Накараха ме да си припомня не толкова далечното,дори бих казал близко детство.Как по цял ден обикаляхме улиците и правехме само поразии,как нямаше "Need For Speed" а тътрихме онези колички на "Matchbox" пред блока :) Изникна ми сравнението между тези хлапета,които бяхме ние и сегашните,които стоят предимно пред компютрите.Аз успях да хвана и времето когато бяха модерни и интернет кафетата по които съм загубил не малко време и за това от личен опит мога да кажа че навън на улицата определено беше по забавно и по разнообразно.Със сравненията между 2те поколения се е справил по-добре колегата от втората статия,която няма да публикувам а ще дам само линк.Прочетете и 2те струва си.Дано да ви върнат поне за малко в онези безгрижни години.

Ако сте били дете тогава, като погледнете назад...
Ще ви бъде трудно да повярвате,че сте успели да доживеете днешния ден.
Ние се возехме на коли без предпазни колани и без въздушни възглавници.
Креватчетата ни бяха оцветени в ярки бои с голямо съдържание на олово.
На шишенцата с лекарства нямаше секретни капачета.
Вратите често не се заключваха.
А шкафовете в къщи не се заключваха никога.
Пиехме вода от улични чешмички, а не от пластмасови бутилки.
На никого дори не би му хрумнало да кара колело с каска.
Ужас, нали!
С часове си правехме самоделни колички от дъски и лагери, намерени на някое бунище.
И едва когато вече летяхме по нанадолнището си спомняхме, че сме забравили да им сложим спирачки.
Сутрин излизахме от къщи, играехме по цял ден и се прибирахме, когато запалваха уличното осветление - там където го имаше.
И през цялото това време никой не можеше да разбере къде сме.
Нямаше мобилни телефони, представяте ли си!
Няколко човека ядяхме един сладолед и пиехме лимонада от една и съща бутилка - и никой не умря.
Нямахме компютри, 3D игри, компактдискове, GSM-и, 160 канала кабелна телевизия, интернет.
На тълпи ходехме на кино, защото нямаше дори видео!
Затова пък имахме приятели.
Излизахме от къщи и ги намирахме.
Ако някой ни трябваше, отивахме у тях и се виждахме с него.
Просто така, без предварително обаждане!
Сами в този жесток и опасен свят.
Без охрана.
Как изобщо сме оживели?
Измисляхме сами игрите си, крадяхме череши и ги ядяхме с костилките.
И на никой костилките не му прорастваха в корема.
През междучасията се пръскахме с вода от многократни спринцовки и бутилки от +Веро¦. Нашите постъпки си бяха наши собствени и ние бяхме готови за последствията. Порязвахме се, ходехме в синини и натъртвания или си чупехме кокалите - но никой никого не съдеше.
Смятахме, че за всичко сме си виновни ние самите.
Представата, че можеш да се откупиш от ченгетата или да се скатаеш от казармата практически не съществуваше.
Родителите от онези времена винаги вземаха страната на закона.
Можете ли да си го представите?

Да-а-а, такива бяхме, а ето какви станахме:

  1.  По погрешка въвеждаме системната си парола на микровълновата печка.

  2.  Имаме списък от 15 номера да се свържем със семейството си, което се състои от 3 човека.

  3.  Пращаме e-mail на колегата, който седи в съседната стая.

  4.  Губим контакт с приятелите си, които нямат електронна поща.

  5.  След края на работния ден се връщаме в къщи и отговаряме по телефона така, сякаш още сме на работа.

  7.  Изпадаме в паника, ако излезем от къщи без мобилен телефон и се връщаме да го вземем.

  8.  Щом се събудим сутрин, първата ни работа е да влезем в интернет, още дори преди да си изпием кафето.

  9.  Сега накланяш глава, за да се усмихнеш.

10.  Четеш този текст, съгласен си с него и се усмихваш.

11.  Още по-лошо - вече си намислил на кого ще го изпратиш.

12.  Прекалено се увлечен, за да забележиш, че в този списък няма номер 6.

13.  Трябва ти само секунда за да пробягаш с поглед текста и да се убедиш, че номер 6 наистина няма.

Източник:Сайтът на Една Жена

ЧЕСТИТА БАБА МАРТА

Ето мойте мартенички подарак за всички :) Те такива всеки му!

Гласувай в 

Заинтригуван от жабчето дето квака от телевизора през всеки 15мин реших да им вляза у сайта да видя аджеба за кво става на въпрос,ква е тая жаба и има ли почва тя у нас.Останах доста приятно изненадан.Верно жабата излиза най-тънко от всички други предплатени услуги.Не че са ме наели да рекламирам кикерицата ама някак си видях лъч надежда,че разговорите може и да станат по евтинки и даже се вдъхнових да си взема и аз една карта.После като сметнах видях че няма да има голяма разлики между тарифата на която съм сега (релакс 500+ или там на квото са я прекръстили)но някак си оставам ентусиезиран от Frog Mobile и за сега единствената им тарифа.Да се надяваме че ще пускат все хубави промоциики и ще повлияят на M Tel,GloBul и VivaTel да си смъкнат поне малко тарифите.Не успях да намеря инфо какви ще са номерата на жабоците(може да са като Глобулските нали все пак използват тяхната мрежа)но има време и това ще се разбере.

Една гениална идея за преписване.Единствения недостатък е че количеството информация което може да се препише е малко.Все пак клипчето може да ви вдъхнови и да измислите и други също толкова оригинални методи за преписване.

Мъж наема красива девойка, с уговорката да прекарат нощта срещу 500 евро. Дошло време за плаплащане и открил, че е оставил портфейла в офиса. За да не се усъмни секретарката, уговарят се да й каже, че плащането е за "наема на апартамента". Но като се връща в офиса, решил, че 500 е многоо за една нощ с девойката и решил да й прати само 250. В плика помолва секретарката да прибави следната бележка:

Уважаема госпожо,
Прилагам към настоящето чек за 250 евро за наема на апартамента. Не изпращам уречената сума, защото когато наех апартамента си представях, че:
1. Той никога не е бил отдаван под наем.
2. Има отопление.
3. Че е по-малък, та да се чувствам уютно.
Щом получила писмото, девойката върнала чека с коментар:
Уважаеми господине,
Най-напред не мога да проумея как вие очаквате красив апартамент като моя да стои неопределено време ненает.
По втора точка: апартаментът притежава отопление, но Вие не съумяхте да го включите.
Относно пространството, ако Вие нямате достатъчно покъщнина да го запълните, не винете собственичката.

*********************************************************

Един баща имал трима сина, те имали и 200 крави обаче един ден всички крави умрели и не разбрали от какво...бащата дава пари на най-големия от синовете и му казва:
-Сине, отиди до пазара и купи една крава, обаче не минавай през гората, защото ще те срещне горската курва, ще те изнасили и ще ти вземе кравата...
-Няма, - казал сина и тръгнал!
Навръщане от пазара обаче, минал през гората и го срещнала горската курва:
-Сега, ако не ми направиш 100 тека ти вземам кравата!
...1..2...3..не можал повече да направи - взела му кравата...
Същото се повтаря и със втория син...
На седващия ден бащата дава пари на най-малкия, обаче и той решил да мине през гората и го среща горската курва,казва му:
-Сега, ако не ми направиш 100 тека ти вземам кравата!
Почнал я той - 10...20...30.......90...100 тека. -Стига! - казала тя
-Стига ли? Ся ще разбереш ОТ КАКВО УМРЯХА 200 КРАВИ !!!

*********************************************************

Три поколения проститутки си говорят на професионална тема:
- Мамо, аз сега за свирка вземам 30, по твоето време колко вземахте?
- Оо, много по-малко - по 5.
- А по вашето време, бабо?
- Оо внучке, то беше следвоенно време, глад, сиромашия, бях даже благодарна да глътна нещо топличко без пари...

*********************************************************

Вървял си мъж по улицата и повтарял:
- На Тракия 6 няма грешка, на Тракия 6 няма грешка.
Срещнал го друг мъж и го питал защо повтаря едно и също, а той му казал да отиде да провери.
Намерил човека адреса, звъннал на 1-вия етаж, отворила страхотна мадама и му предложила страшен секс. Много му харесало и решил да званне и на 2-рия етаж, а оттам изкочили 2 много яки мадами, които направо го доваршили. Останал човека без сили, все пак се качил и на 3-тия. На вратата излезли 2-ма негри и човека уплашен казал:
-Простете имам грешка!
-На Тракия 6 няма грешка. - отговорили с дружен глас негрите.

Гласувай в

Бирени рекорди:

• На 7 февруари 1975 г., англичанинът Питър Даудсуел изпил 2 л. бира за 6 секунди.
• На 4 май 1975 г. същият герой изпил халба от 1.42 л. бира за 5 секунди. На 2 юни рекордьорът затвърдил славата си, изпивайки 1.1 л. бира за 2.3 секунди.
• Десетина години по-късно, през 1986 г., Даудсуел изпил стоейки на челна стойка 2 л. бира за 4.49 секунди. Рекордът бил установен в Ню Йорк.
• Друг притежател на дълбоко гърло – Стивън Петерсино – изпил 1 л. бира за 1.3 секунди на 22 юли 1977 г.
• Чешки главен готвач, на име Мидер, установил рекорд, който никой не могъл да бие повече от 20 години. Рекордът бил установен на изложението EXPO-70 в Осака, Япония. Мидер изпил 10.5 литра бира за 3 минути. Готвачът заявил, че пие най-малко по 8 л. бира на ден и сам се определил като “голяма бирена бъчва”.
• Французинът А. Мафи успял да изпие 16 л. бира за 50 минути.
• В чешкия град Свитава 30 души изпили 765 халби бира (от 0.5 л.) за 24 часа. Един от участниците в надпиването погълнал общо 43 халби. Рекордът обаче скоро бил бит от жителите на полската столица Варшава, където 30 души изпили 400 л. бира за 12 часа.
• Голяма бирария в Лондон ежегодно удостоява един от посетителите си с титлата “Най-голям почитател на бирата”. През 1991 г. почетното звание било спечелено от Хариет Брукс, жителка на Бирмингам. Родената през 1900 г. баба Хариет заявила, че от 18-ата си годишнина насам  пие най-малко по литър бира на ден. Педантичните англичани изчислили, че за 73 години Брукс е изпила над 70 тона бира.
• Англичанинът Стийв Смит се пристрастил към бирата още на 7-годишна възраст и сега изпива по 50-ина бутилки бира дневно.
• Тридесетгодишният новозеландец Джак Манакау загинал при опит да установи световен рекорд по пиене на бира, след като изпил 77 халби.

Гласувай в

ДЕВИЗ : АЗ ВЯРВАМ

Планета : Нептун и Юпитер

Управлява 12 дом : Подвижен Воден Женски

Общи приказки - Ще има ли тайни ? . . Рибите са много тайнствен, измислен и добронамерен знак. Притежават изключително развита сензитивност и чувствителност надхвърляща нормалните граници. Предчувствието им рядко ги лъже. Много сръчни, упорити, с особено мислене и богата душевност. Очите им са красиви, изразителни и толкова нежни, че могат да ти влияят по някакъв особен и неописуем начин. Имат си собствен свят в който другите нямат работа и никога не биват допускани ако не са способни да го разберат поне наполовина. Рибите много мразят някой да им се вре в миналото и въобще в живота. Обгръщат се с тайнственост и самите те могат да пазят тайни почти толкова добре колкото Скорпиона. Ако с човек Риби сте извършили някоя дивотия надхвърляща реда и законноста, ако случайно го заловят в полицията - никога няма да те предаде. Ще поеме цялата вина върху плещите си и дори няма да се замисли за алтернатива. Толкова упорит в постигането на целите си, че е способен на подвизи. Иначе мързеливи почти колкото Везните трудно предприемат някакви действия, но веднъж хванали се на хорото го изиграват до край ...........

Добри черти - Кажи ги ти, че мен ме е срам . . . Има повече добри отколкото лоши черти. Никой не е толкова всеотдаен и грижовен, колкото могат да бъдат Рибоците ако пожелаят, но пък от друга страна е много трудно да ги спечелиш и ако си го постигнал може да разчиташ безрезервно на тях. Не са агресивни и не действуват прибързано. Когато се стигне дотам, че да избухнат - подобно на Телеца - значи си прекрачил границата на толерантността и благоразумието много над допустимите норми. Тогава може и да стане страшно, но след като отмине и този миг Рибите отново ще продължат по старому и няма да се заяждат с теб нито пък да те наказват за тъпата ти постъпка. Обожават музиката и повечето изкуства. Много ги бива в професии като, ченге, митничар и други подобни където могат да се осланят на безпогрешната си интуиция. Гениални медици. Превъзходни психолози. Трудно може да заблудиш или излъжеш Риби. Те усещат всеки фалш и промени в душевното ти състояние. Ако все пак успееш да преметнеш накой Рибок - значи ти самия си мошеник от класа и се надявам да не се срещаме. Самите Риби не понасят дребните хитринки и комерсиализма. Те са идеалисти, чистосърдечни, вярващи в свръхестествените и божествени сили и винаги готови да се притекат на помощ дори на непознат човек или пияницата в канавката, който другите подминават с отвращение и пренебрежение....

Лоши черти - Можеше да го запазиш в тайна . . . Има в изобилие, но в повечето случаи не са насочени към околните. Рибите се колебливи, флегматични, нерешителни и понякога направо страхливи. Имат склонност към самоубийство и нерядко се спасяват намирайки убежище в алкохола и дрогата. В пуберските години се забъркват в престъпления и трудно излизат от тази среда. Имат лабилна психика и в изблик на гняв могат да станат много опасни, но ако това ще те успокои, - все пак внимават да не те убият и се задоволяват с изпочупването на покъщнината или други предмети и препятствия изпречили се на пътя им. Не се ебавай с Риби - много внимавай. Те избягват директния спор и рядко го търсят, но кипнат ли им лайната - и те не знаят на кой свет се намират. Направо са като обезумели. Много се поддават на влияния и проявяват детска наивност по много въпроси. Имат логическо мислене, но въпреки че са много умни имат склонност да вършат направо глуповати постъпки и после когато дойде времето да съжаляват направо се побъркват, губят интерес към всичко и изпадат в неква дълбока, шибана депресия. Ревниви са, но не колкото другите "води" Рак и Скорпион. Ако те лефнат в изневяра или предателство едва ли ще те смачкат от бой, но пък със сигурност рано или късно ще си отмъстят без въобще да разбереш .......

Партньорство - Само не ми казвай, че и това се знае. Най се има с другите два водни знака Рак и Скорпион Рибите се разбират много добре с водните и отчасти със земните знаци. С огнените и въздушните не се получава, защото са далече от начина по който Рибоците възприемат заобикалящата ги среда. Със Стрелеца изпитват някакви много особени чувства един към друг и често биват взаимно очаровани, но за жалост не за дълго. И двата знака изповядват идеализма и изпитват страхопочитание към свръхестественото. При тях най често се наблюдава феномена - Любов от пръв поглед. Имат много сходни духовни идеали и всяка проява на материалното и меркантилното ги отблъсква. За това допринася и общия им управител - планетата Юпитер. С Рак се получава една много приятна връзка изпълнена с дълбоки чувства и емоции. Винаги Рибите се оставят Рака да ги ръководи и контролира. Интересното е, че това не ги притеснява въобще. Напротив - с Рака се чувстват сигурни и взаимно разчитат един на друг. Скорпиона и Рибите са тези, които могат да се разбират без думи. Във всеки един момент тези двамата усещат какво мисли другия и какви неща го вълнуват. И двамата са страхотни мистици и се вълнуват от окултното и въпросите касаещи духовните неща. Всичко свързано със смъртта и транцендента са им в кръвта. Страхотна връзка заслужаваща уважение. Не си ври носа там - опасно е. Тези двамата най често са колеги в полицията, митницата, болницата, тайните служби или влиятелна престъпна организация. Когато се срещнат две Риби - настъпва истински благодат. Най добрата връзка. Изграждат своя си свят и си живуркат в него необезпокоявани и лениви, дълбоко размишляващи и отдавайки се на теченията на живота барабар с всичките му удоволствия, които предлага. А те не са малко, но най се цени секса и къркането... С останалите не е добре, защото не могат да разберат и да вникнат в Рибешкия свят.

Секс, Любов и Свалки - Ех любов, любов.. - има ли Скорпиони наблизо ? МЪЖ - ( Шаран ) Рибока е щедър на любов и скромен на думи . Когато те обича е готов на всичко, дори на култово самоубийство. Не се ебавай с неговите силни чувства и прекалено доверие. Той разчита на теб. За него изневярата е долно предателство. Той самия не би те предал никога и при никакви условия, но по интересното е, че поради либералните си и демократични схващания е склонен да договори с теб известни свободи в интимния живот, които да ви дават правото на материално, пошло кръшкане и задоволяване на нагона. Разбира се не е нужно да използува думи - просто така стават нещата, че се стига до там по подразбиране. Думите са за онези безчувствени дърдорковци - въздушните знаци и Девата. Рибите са мъже, които в леглото се раздават до пълно изтощение ако се наложи, но не се примиряват докато дамата иска още и още .. Не са егоисти и дори са склонни на изпълнения надхвърлящи благоприличието на една жена. С тях може да злоупотребиш и няма да чуеш хленчене и слова изказващи неодобрение. Те се стараят да се чувстваш на седмото небе и не биха си позволили лукса и безобразието да ти развалят кефа по какъвто и да било начин по време и след секса. Може да разчиташ и на едно джентълменско отношение далеч преди да си легнете. Той просто си е такъв. Обича да го завира по всички дупки и по всевъзможни начини. Има по особено разбиране за секса и влага много чувства, нежност и гальовност с цел да усетиш силата на секса от духовната му страна и това е чудесно. Грубото хамалско съвокупляване е за простаците и некадърниците. Рибока е мъж в чиито прегръдки дамата може да намери онази топлина и дълбоки чувства, които я карат да се понесе витаеща из облаците и да се окаже, че наистина се намира на седмото небе - Там където трябваше да се озове с духовния гид - с мъжа Риби ...............

ЖЕНА - ( Каракуда ) Много нежни, мили и чувствителни. Страхотни са. Притежават всички онези качества заради които съществува понятието - Идеалната жена в егоистичния му мъжки смисъл. Зад нежното им тяло се крие една лесно ранима и още по нежна душа. Наивни като деца и обичливи. Толкова ти вярват и те обичат, че е грехота да не им отвърнеш с подобни чувства. Ще те последва навсякъде без излишни приказки и увъртания. Често гадовете злоупотребяват с тези мили създания и им причиняват толкова много болка и страдания, че само една такава жена си знае какво и е на сърцето и не си позволява дори в това си състояние да ти пречи и да те тормози. Би предпочела да продължи да се самонаранява, но теб ще те остави на спокойствие. Красотата им е подкрепена от още по красива и чиста душа. Те притежават онзи поглед от който ти става мило и драго. Когато си легнеш с това създание - направо политаш. Изкусителка по природа - тя сякаш е създадена да прави любов и то по начин далеч по ефирен и нежен от която и да било друга. В леглото ще се раздаде до край и ще изпълни всичките ти прищевки. Не подхождай като неандерталец обаче. По добре се остави на нея и тя със сигурност ще усети всичките ти тайни желания и няма да се поколебае да ги изпълни. Впечатлява се от мъже, които са проявили висока душевност, самоконтрол, религиозност или тайнственост. Хората на изкуството имат по голям успех. Лекарите и униформените служители също имат голям шанс. Излъчването им е толкова силно и особено, че направо изпитваш нужда за близост. Косите им са много хубави, гъсти и често много дълги и тъмни. Ако решиш да сваляш тази дама, никога не демонстрирай любопитството си. Ако се държиш дървено и се правиш на тарикат и голем бабаит шансовете ти се изпаряват незабавно. Най добре ще бъде ако си благороден, духовно извисен, загрижен и всичко онова на което му казват Джентълмен. Ако си романтичен тип, разбираш от поезия и любовни трилъри - считай че си успял наполовина. Но ако си бройнал някоя от тези и си мислиш че ще си прекарате добре няколко дни и после кой от къде е - си сбъркал адреса. Първото което е, тя веднага ще разбере за долните ти намерения и задни мисли. Интуицията и се грижи да не попада в подобни ситуации, но парадоксалното е, че все пак чат пат участва в подобни приключения с предизвестен край. По правило тя е тази която омагьосва мъжа и то по начин, който е толкова тънък и невидим, че изведнъж осъзнаваш как си попаднал под нейното благодатно влияние, внимание и грижи. Уважавай я и я обичай копеле - тя го заслужава повече от всяка друга ...

Съвети и Молби - Рибите приемат съвети, но не ги ебават - само те си знаят защо : Помисли и за себе си. Докога ще ги търпиш тези идиоти. Ако не беше ти да се грижиш, какво щеше да стане. Те направо ти се качиха на главата. Твоят героичен мазохизъм граничи с лудост. Излез от този твой измислен свят изпълнен с илюзии, духовност и мечти. Знам колко е красив, но също така знам, че не съществува за разлика от теб. Не става - хората са гадни копелета и мислят единствено за собствените си интереси. Снощи пак прекали с алкохола и цигарите. Защо не спа ? - Сърфирането в Интернет води до пристрастяване - внимавай - тъкмо успя да се пребориш с някои пороци. Това че геймиш по няколко часа на ден може да ти се отрази доста зле. Е аз и не очаквах да ти пука за някакво си здраве, което служи да те поддържа жив в един жесток и грозен, материален свят... И накрая - не забравяй, че съществуват 144 вида Риби според това къде в индивидуалния хороскоп им се намират Луната и Асцендента. Като прибавим и другите планети барабар с аспектите помежду им и за капак в кой дом се намирт - се получава, освен манджа с грозде - и един напълно завършен и уникален характер, който е възможно въобще да не отговаря на описанието за Риби...

Ех - Защо звездите са ви създали толкова самотни ?

10те любими фрази:

1. Да почувстваш е по-важно, отколкото да помогнеш.
2. Не мога да се откажа от алкохола, както и рибата от водата.
3. Редът е измислен от скучните хора.
4. Не отлагай за утре това, което може да се отложи за вдругиден. .
5. Малко ли е, че съм обещал...
6. Да бързаш докато работиш е все едно да гълташ без да дъвчеш.
7. Готов съм да разбера всички, само не и себе си.
8. При буря върбата се огъва, а дъбът пада.
9. Всички знаят, че съм зает, но малко знаят с какво точно.
10. Не ме притискайте! Ще ви се измъкна като риба!

Софи Маринова пак решила че ще вдига сватба.Жениха е сина на предишния и приятел,който е и баща на детето и,а то се пада брат на бъдещия и съпруг.Звучи малко объркано и много напомня на сюжет от сапунен сериал.Няма да ви занимавам с подробности,а ще ви опиша сложната ситуация с текст на "Черно фередже" който е идеален за целта.

Какво чудо стана с мене и с баща ми,
преди три години умира майка ми,
татко вдовец стана, аз като сираче
и в наща къща тръгна друго яче.
Двамата с татко станахме бекяри,
няма кой да пере, кой чорба да свари
и ме принудиха в близката родичка
аз да се оженя за една вдовичка.
Моята вдовичка щом ми тя доведе,
що е то да знае да тъче и преде,
дъщеря красива, стройна като мене,
двадесет годишна, само за женене.
Това чудо стана по грешка на баща ми,
тайно се залюбил той с дъщеря ми,
не мина се и време и тя му пристана
и така на мене тате зет ми стана.
Не мина се и време, роди им се детенце
и това детенце и то род си има,
мене брат се пада на баща ми внуче
и родата наша почна да се суче.
Сега татко има седем дечурлига,
моята вдовичка роди две и стига,
мойте са им лели, те пък са ми братя
и си объркахме с татко ни родата.

От свежо.нет попаднах на една статия (урок) по френски ласки.Статията страшна-със снимки с обеснение как стават работите ама...снимките със плодове!Е такъв смях не съм се смял отдавна :) Копирам всичко както си е, да му се порадвате и вие,а ей го оригинала

                         Урок за него                                                                                        Урок за нея

Първото и много важно условие е добре да опознаете                               Започнете с леко докосване на банана.

цитрусовият плод. Трябва да познавате вътрешността                                        Прекарайте леко език по върха му.

и външността на грейпфрута.

Подгрейте с малко любовна игра и нежни ласки.                                           Бъдете изключително нежна с банана. Погрижете се соковете на грейпфрута да потекат                               Ако сте твърде игрива, може да го нараните,

преди да се захванете с тежката задача!                                        което ще доведе до две сигурни неща - паднал                                                                                                                                           Мек банан и накърнено его.

  Не се притеснявайте да достигнете                                                  Кардиналното правило, когато духате на банан

до сърцето на цитрусовия плод.                                                                е никога да не ползвате зъбите си. Плодът

                                                                                                                           е много чувствителен към одрасквания.

Накарайте грейпфрута да изживее наслада, която                           Разнообразете малко, отдавайки заслуженото

никога няма да забрави. Ако езика ви не е                                                                                 внимание на кивитата.

изтръпнал, изнемощял и раздразнен, когато

приключите,значи не сте дали всичко от себе си.

Не забравяйте да фокусирате вниманието си                       Когато започнете по същество, трябва да поддържате

достатъчно дълго върху черешката. Опитайте                                             стабилен ритъм и да приложите малко от

да изпишете азбуката с език.                                                      всмукателните си умения върху плода. Използвайте

                                                                                                                                             ръката си, за да си помагате.

И накрая - много е важно да почистите                                                Бъдете добра и глътнете плода, след като се

бъркотията, след като всичко приключи.                                                     превърне на каша. Бананите са богати на

                                                                                                                                         витамини като калий, например.

Това е името на намиращият се на мексиканското крайбрежие изкуствен остров построен от Ричи Сова.За направата на острова той използва 250 000 пластмасови шишета поставени в торби закрепени за бамбукова скара.В завършен вид съоръжението е изглеждало като нормален мини остров с двуетажна къща и 3 плажа.През 2005 година острова е разрушен от ураган но в момента се изгражда нов който ще бъде по-голям от предшественика си.

- Помощ, помощ! - чува се сърцераздирателен вик в един от вагоните на влак. - Има ли в този вагон лекар?
От едно купе изскача човек по чорапи и тича по посока на вика.
- Аз съм лекар! На кого е необходима помощ?
- На мен! - радостно отговаря един от седящите в купето пътници. - Докторе, я ми кажи болест на гърлото със седем букви...

Бонус:

Прибира се вечерта Христо Стоичков, икономът му го посреща на вратата и казва:
- Г-н Стоичков ще имате ли нужда от мен или да си еба путката майна?